Llueve...

Llueve...es irónico, porque amo la lluvia, pero creo que cada gota que escucho caer es como una estocada en mi corazón...todo se acabó, se veía venir, sin embargo la esperanza siempre estuvo, estúpido sentimiento que gobernaba en mi mente pero que será erradicado de esta, debido a su perjudicial influencia alentadora y optimista.
Tal vez el que llegue a leer estas líneas piense: que pesimista, o que resentida!, sin embargo solo hay que estar en mi interior para saber los sentimientos que en estos momentos me inundan. Creo que como he dicho en más de una ocasión cada sensación, cada recuerdo, cada sentimiento se van anulando unos con otros, haciendo que uno quede en un estado de neutralidad, a tal grado de no sentir nada, pero a la vez sentir fervorozamente, la pena está aflorando a full, y al mismo tiempo se limita a ser liberada por completo...es extraño, es muy complicado de explicar, y muy desagradable de sentir...el no sentir nada es el peor sentimiento que puede existir a mi juicio.
Enojo, impotencia, rabia, pena, nostalgia, culpa, resignación...son tantas cosas que es imposible enumerarlas. Ahora es cuando vienen las preguntas: ¿qué hice mal?, en mi caso, ¡¿qué hago mal siempre?!.
Estoy agotada...solo quisiera volar de acá, irme muy lejos, al igual como el agua fluye por las calles me gustaría fluir, correr, alejarme de todo el sufrimiento...dije que amaba la lluvia, amo caminar bajo ella, es irónico aún recordar aquella promesa constante de pasear un día lluvioso, creo que fue muy apresurado hacerla cuando aún era verano, cuando aún vestía de azul el cielo, cuando los pájaros cantaban, las flores adornaban cada converzación, cuando el sol iluminaba cada mirada cómplice...que lindo verano, creo que jamás debió avanzar el tiempo...
...en fin, creo que todo está dicho...la lluvia golpea mi ventana y me trae mil recuerdos a mi mente, a mi corazón...¡que corazón! si este ya no existe...creo que la mejor solución sería no sentir más...que aliviador sería no tener corazón, ser solamente seres racionales, sin sentimientos...pero a la vez pienso :NOOOO , que vida sería si así fuese...al menos el sufrimiento da un matiz a nuestra vida, que triste sería que todo pasara inadvertido ante nuestros ojos.
Invierno...mi estación favorita, pero que casualidad que estos últimos años han sido los peores inviernos que he tenido que vivir, en muchos sentidos de mi vida...creo que cada vez me voy congelando un poco más, creo que la pantalla que cada año he ido creando en torno a mí, está vez tendré que dejarla en forma permanente, para así soportar la cruda realidad a la cual cada día uno debe enfrentarce...los cuentos de hadas no existen, me encantan, pero creo que a mí no me toca vivirlos...al parecer es lo que deberé asimilar, y por ende aceptar, para así dejar de una vez por todas de soñar...bueno, al menos eso quisiera, se que no será porque en el momento en que deje de soñar, es ahí cuando saldrá de mi boca mi último suspiro...
¿Has sentido alguna vez la lluvia en tu rostro?...es una sensación tan exquisita...es inexplicable, y más si a eso lo acompaña el sonido que esta produce al chocar con las hojas, además del olor que se exprende por la humedad, el color del cielo...es maravilloso, te sientes vivo, te sientes...sientes, eso debe ser lo que lo convierte en algo especial.

Pensamientos...

Que complicado resulta intentar no sentir, intentar dejar atrás los recuerdos y caminar hacia adelante sin estar retrocediendo constantemente...nuestra mente muchas veces actúa como un columpio, va y viene con recuerdos, momentos y emociones que tratan de superponerse al presente, nublando así la visión que se tiene de la realidad.
Cuando miras a tu alrededor, y te sacas el velo figurativo que muchas veces nos colocamos cuando deseamos ver las cosas como no son, tendemos a darnos cuenta de que la vida no era tan bella como la creíamos, o tal vez vemos que las cosas que creímos siertas no lo eran tanto, las ilusiones se desvanecen, las esperanzas se van apagando, y cada pensamiento lindo y puro va desapareciendo y quedando renegado solo a los recuerdos que volverán cada vez que la melancolía inunde tu ser.
El amor, ¿qué es el amor?; la confianza, ¿existe?;los sentimientos, ¿lograrán alguna vez objetividad?; las promesas, ¿se cumplirán en algún momento?...creo que todas estas interrogantes rondan la mente de muchos, o tal vez de nadie y solo en la mía tienen cavida, pero debo admitir que a veces quisiera tener las respuestas y por más que las busco no las encuentro...o tal vez están frente a mis ojos, solo que he decidido por alguna extraña razón cegarme ante ellas y así no ver la realidad evidente que hay delante de mis ojos.
Hay tantas emociones revueltas que se van anulando unas con otras; sentir, que daría por dejar de sentir, por dejar de pensar, de amar...¿que se saca con entregar un todo cuando no es retribuido?, ¿por qué el sufrimiento siempre debe estar presente en una vida tan simple y maravillosa?...siento que voy en un bosque, luchando por encontrar la salida, ver la luz, a ratos logro visualizar pequeños rayos de sol, sin embargo estos se apagan cuando me acerco, es tan desesperante no poder salir, siento la humedad en mi corazón y en mis mejillas todo el tiempo, la brisa solo se dedica a recordarme que muchas promesas quedaron en el camino, me recuerda también que las ilusiones así como la brisa se desvanecen, se van, se esfuman y nunca más vuelven, o rara vez lo hacen, solo cuando ocurren milagros, los cuales no existen según la lógica y la razón. ¿Por qué hay tantas ramas que no me dejan avanzar?, ¿será que los obstáculos que se van presentando me debilitan cada vez más?, ¿no será acaso que lo único que me hace falta es ser más fuerte?, entre tanto por estar tan ocupada respondiendo mis interrogantes, caigo vez tras vez en cada trampa y desnivel que aparece en medio de este bosque sombrío y lúgubre...los sonidos me asustan, me siento sola, desprotegida, aún así avanzo, ya que en esta vida hay si no eres fuerte, tienes que hacerte fuerte, así que me levanto una y otra vez y logro emprender nuevamente mi largo caminar por este bosque interminable...¿lograré salir alguna vez?, la respuesta es obvia: si. Nada es imposible, y nada es para siempre, así como la felicidad se va, la tristeza también lo hace...aún así es difícil exiliarla de uno cuando aún hay emociones y sentimientos que te llevan a imaginar un mundo en el cual creíste vivir feliz y que pensaste que perduraría en el tiempo...¿fue realidad o solo un sueño?, no lo se, prefiero pensar que fue todo un lindo sueño, del cual desperté, y ahora tengo que volver a la realidad. Odio estar en la tierra, mis pies gustan de volar constantemente y llegar así a las nubes, donde nada ni nadie puede derrumbar mi fortaleza y mi esperanza, donde los sueños se hacen realidad y donde la vida se ve color de rosa, aún a sabiendas de que los problemas están a la vuelta de la esquina, pero sabes estando por allá arriba que todo tiene una solución, el optimismo se apodera de uno y crees que eres invencible, poderoso...pero ya estoy en el suelo, caí desde las alturas y tuve que despertar súbitamente, por ende la asimilación ha sido más bien lenta y desalentadora, pero aún así nunca se debe perder la esperanza ni la fe, ya que solo ellas permiten que la vida siga, actúan como un motor que impulsa mis sentidos, mis ideales...en general, impulsan mi vida...
"Soy lo que soy"...no es una escusa a mis defectos, ni tampoco un impedimento para mejorar cada día, si no que solo refleja que mi esencia no debo ni quiero cambiarla, creo que siempre he tratado de ser un ser completamente transparente, sin crear un ser inexistente, que solo sirva como anzuelo para que caiga algún pez desprevenido, así no funciona mi ser, tal vez sea un error de mi parte, pero al menos eso me mantiene en paz la mayor parte del tiempo, sabiendo que doy todo de mi en cada aspecto de mi vida.
En fin...creo que ya estoy viendo más de cerca la salida de este bosque espeso y oscuro, la lluvia cada vez va decayendo, las nubes se están retirando poco a poco, creo que si bien será lento, cuando llegue a la salida y retome el camino de mi vida, espero ojalá encontrar las respuestas a mis interrogantes o bien poder comprobar que no estaba tan equivocada como creo estarlo.
La vida es sueño como puse una vez, y los sueños sueños son...creo que por soñar dejé de ver la realidad, pero por desgracia caeré siempre en la misma red, ya que a mi juicio si no soñamos, si no volamos, si no logramos fantasear unos segundos que sean, la vida se hace monótona, vacía, y pasamos a ser solo seres que existen, y no que viven, porque vivir es eso, disfrutar cada instante, reír, llorar, amar...así que al final de este desvío se habrán logrado aprendizajes nuevos, habrán nuevos recuerdos, nuevas sensaciones y emociones que me acompañarán por mi recorrido, hasta que por fin logre alguna vez atravezar el arcoiris que aparece después de la tormenta y pueda cumplir mis sueños y anhelos, y así no solo vivir un sueño, si no lograr que la realidad sea como un sueño.