...y aquí estoy denuevo....

Hemos comenzado un nuevo año,"guau", ya estamos en marzo, ni siquiera se notó como se nos fue el verano con el asunto del terremoto...al parecer dicho evento de la naturaleza provocó un punto de inflexión gigantesto para lo que sería este nuevo año.

Me atrevería a decir que todos, de algún modo, hemos cambiado nuestra perspectiva con respecto a este año.
Es por eso que decidí plasmar algunas letras locas en este block...y para ello, comenzaré con la palabra que ha rondado en mi mente por ya varios días...GRACIAS.
Los años pasados han tenido altos y bajos, más bajos que altos, y creo que se volvió un hábito que así fuese...sin embargo he aprendido que la vida si bien no siempre es color de rosa, puede mantenerse al menos sin tanto vaivén, y eso es lo que permite que el ser humano sea feliz. Y creo que en esa situación me encuentro en estos momentos, soy feliz, hace tiempo que no podía decirlo desde el fondo de mi corazón, tal vez lo he escrito en otras entradas acá mismo, sin embargo he adquirido la capacidad de diferenciar entre la felicidad real y la felicidad momentánea, que es provocada por la emoción, o por el miedo a no ser feliz, o por la necesidad de mostrarle al mundo que estas bien. En cambio, la verdadera felicidad va más allá, la sientes aún cuando tu no estas bien, eres feliz porque logras ver a los que amas felices, como dicen unas sabias palabras, "hay más felicidad en dar que en recibir", y realmente el que gusta de dicha oportunidad, realmente se convierte en alguien feliz.
Ahora bien, para llegar a este punto de equilibrio, obviamente no ha sido nada fácil, una canción que me gusta bastante dice: "...de tanto que tropiezo, ya se como caer...", y eso es precisamente lo que me ha permitido estar donde estoy, cada golpe de la vida me ha ayudado no solo a aprender, si no que también a valorar las cosas que realmente valen la pena. Y este camino de aprendizaje no lo habría ido superando de no haber sido por el apoyo incondicional de mis seres más queridos, y de mis amigos...amigos, ja!, dediqué una entrada completa a decir que la amistad no existe, bueno, creo que he sido ciega todo este tiempo, ya que cuando más bajo estuve fue cuando descubrí que tengo grandes amigos con quienes contar. Por esa razón, creo que amerita que ahora que estoy bien, feliz, tranquila, ahora que he vuelto a ser "yo", ahora que no me preocupo de vanalidades, ni tampoco de tratar de ser alguien que jamás seré, si no que solo me dedico a ser yo, y a partir de allí hacer todo lo que está a mi alcance para hacer feliz a los que están a mi alrededor, es ahora cuando "debo" agradecer a todas esas personas que han estado conmigo.
Con muchas de ellas jamás tuve una gran cercanía, pero cuando necesitaba una palabra de aliento, ahí estuvieron y supieron ser "un hermano nacido para cuando hay angustia"...otros por desgracia quedaron en el camino ya que las cosas no fueron tal vez lo suficientemente claras, o que se yo, pero al final no perduró la amistad que es lo que realmente importaba...muchos pasaron a ser destituidos de dicho puesto, ya que mostraron que la palabra amigos(as) les quedaba grande...y bueno, también todo el remesón que he vivido ya hace practicamente 5 años, también me dio la oportunidad de conocer personas valiosisimas, y que han pasado a formar parte de mi vida, y de mi corazón, y espero que también lo sigan siendo en el futuro.
Una niña que conozco el otro día repetía una y otra vez: "soy feliz"...creo que me hago eco de sus palabras...soy feliz!!
La tranquilidad, la paz interior que dicha felicidad reporta es algo que no se compra...el luchar no por cosas que nada valen, hace que la vida adquiera un significado. El ver que hay gente que vale la pena a tu al rededor, permite que la visión que se ha ido formando en mi mente todo este tiempo con respecto a las personas, cambie de rumbo...
Es genial comenzar un año así, creo que estoy preparada para lo que sea este nuevo año, como siempre, obviamente espero que sea un buen año en lo personal, y que lógicamente todos los sueños, planes y fantasías que uno va creando en su mente se cumplan a cavalidad...¿miedo?, obvio que hay miedo...¿temor?, es algo que aún no logro erradicar de mi ser, sin embargo creo que no hay nada mejor que cruzar el río y arriesgarte por alcanzar tus sueños, solo así podrás encontrar verdadera satisfacción en la vida.
¿Y que sucederá si no resulta?, bueno, creo que ahí entra el punto de inflexión, ¿por qué no tendría que resultar?......espero que este año, sea uno como nunca ha sido desde que llegué a estos lugares inhóspitos y solitarios cerca de las montañas...

Se fue por fin!

Se fue por fin este año!...esas son las primeras palabras que se me vienen a la cabeza en vista de la fecha en la que nos encontramos...es por eso que ya es hora de hacer un recuento o mejor dicho un análisis de este año tan fastidioso para algunos, entre ellos me incluyo.

Como todos los años que han pasado ya desde un tiempo a esta parte, el 2009 se veía prometedor, al menos eso se podía pensar muy fácilmente si no se analizaban factores claves que hacían prever que no sería así. Sin embargo, "no hay ceguera peor que no querer mirar", y como dice la canción de Shakira "...en materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores...", y de hecho, eso sucedió para variar como sigue diciendo la canción "...volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre...", osea caí una vez más en lo mismo de siempre, en creer cosas que no son, en pretender cambiar lo incambiable, en esforzarme por tapar el sol con un dedo y quemarme en el intento. Sin embargo, "lo hecho está hecho" y no se puede volver el tiempo atrás, aún así como siempre he dicho de todas las experiencias, sobre todo de las malas uno puede aprender muchas cosas, así que de una vez por todas creo que lo primero que uno debe hacer al comenzar un año, y mantenerlo en su transcurso, es aplicar todo lo aprendido. Siempre he mencionado estas palabras, muchas veces de hecho, sin embargo creo que ya es tiempo de realmente llevarlas a cavo.
Los años pasan, con ello se van algunos recuerdos, las penas, las alegrías...en fin..."todo en este mundo es temporal"...y así es, todo es temporal en este sistema en el que vivimos, por esa misma razón es imprescindible madurar, dar un paso adelante firme y definitivo al momento de pretender hacer cambios radicales pero necesarios en la vida que se está llevando y para ello es necesario aplicar lo que a duros golpes uno ha aprendido.
Ahora bien, el año en general no ha sido muy bueno, sin embargo siempre hay cosas que rescatar, y me atrevería a tomar una de las frases de una película que me gusta mucho...lo que nace en la tempestad es lo más lindo y especial que puede existir...y creo que dichas palabras son muy ciertas, ya que las malas experiencias no solo te permiten aprender cosas para luego no caer nuevamente en lo mismo, si no que además te ayudan a reconocer quienes son realmente tus amigos, con quienes cuentas y con quienes no. Este proceso es muy triste, ya que generalmente muchos se quedan en el camino ya que descubres que no eran lo que decían ser, pero aún así logras afianzar más ciertas amistades y te das cuenta que de lo poco bueno como dicen, y que de los pocos amigos que te quedan, son los mejores, los que realmente valen la pena.
Este año he descubierto que cosas tan simples y que me encantan tanto como mirar las hojas de los árboles bailar al compás del viento, o ver como las nubes se mueven persiguiéndose unas con otras en un cielo netamente azul pese a la contaminación existente, pueden transformarse en hechos tan importantes en la vida de alguien cuando sabes con quien compartirlos...de hecho, son momentos como esos los que me impiden generalizar y decir que este año fue malo, porque pese a todo lo ocurrido, hay cosas que lograron hacer que todo lo malo pasara a un último plano, lo cual contribuye a reencontrarse con uno mismo y por ende a intentar retomar la vida que casi dejas desvanecerce por cosas y personas que no valen la pena.

Así que en resumen, este año que se nos va fue malo pero gracias a Dios que existió, ya que como siempre digo las cosas pasan por algo, y ¿quien sabe si quisás los malos ratos vividos solo eran la antesala a vivencias y emociones nuevas que traerían y traerán felicidad y paz a esta vida tan agitada que uno suele llevar?...por lo tanto...¡Que bueno que termine el año!, ya que así le da paso a uno nuevo que pretende ser mejor que los demás y que puede llegar a trasfmormarce en la excepción entre los que ya le han sucedido.

Dream (The Cranberries)

All my life
Is changing every day
In every possible way

In all my dreams
It's never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I've felt like this before
But now I'm feeling it even more
Because it came from you

Then I open up and see
The person falling here is me
A different way to be

I warn more
Impossible to ignore
Impossible to ignore

They'll come true
Impossible not to do
Impossible not to do

Now I tell you openly
You have my heart so don't hurt me
You're what I couldn't find

Totally amazing mind
So understanding and so kind
You're everything to me

All my life
Is changing every day
In every possible way

And oh my dreams
It's never quite as it seems
Cause you're a dream to me
Dream to me

pensamientos...

Alguna vez se han detenido a observar las hojas de los árboles bailar ante el compás que les proporciona el viento al pasar?, o mejor aún, se han recostado en el pasto y mirando hacia el cielo comienzan a pasar ante tus ojos no solo nubes que giran allí en lo alto, si no que también sientes que el tiempo se detiene, que todo lo que te rodea, el ruido de los automóviles, las bocinas, el murmullo de la gente, todo eso desaparece, solo escuchas el canto de las aves y sientes en lo más profundo de tu ser que ese momento es único, que nada ni nadie te lo puede arrebatar, que la vida es tan corta, y por ende el disfrutar de los pequeños detalles, como ya lo he dicho en más de una ocasión, es fundamental...en fin, esa sensación es tan especial que te transporta y te hace volar como aquellas nubes que viste...te das cuenta que lo que importa no es como amaneciste, o si te atrasaste en tus deberes, o que fulano o sultano dijo tal o cual cosa, o el típico "que irán a pensar", no, nada de eso pasa por tu mente, solo sientes que estás haciendo algo que hace mucho tiempo no hacías: disfrutar del presente, disfrutar de la vida, de la grata compañía, de lo especial que son los momentos y te permites soñar, y no solo visualizar ese momento, sino que también te das la licencia de proyectarlo aún cuando el miedo que sientes es más grande de lo que piensas, y es ahí cuando descubres otra cosa muy interesante de la cual nunca te habías dado cuenta...te da miedo sentir que todo está bien...
..lo que sucede es que te acostumbras tanto a que las cosas jamás sean como deseas, que lo que te dicen sean solo mentiras, que te miren falsamente, que en el fondo siempre caigas en el mismo circulo vicioso...te asustas al notar que tu vida si puede ser como la sueñas, que pude ser normal, que aquella sensación que creíste sentir y pensaste que jamás la volverías a vivir porque según tú era una "señal" y que después te decepcionó ver que no lo era, no es más que la sensación que ya habías vivido muchos años atrás...tranquilidad, armonía y orden en tu vida...una sensación de felicidad que te inunda tu ser y que si bien es por un sentimiento que se apodera de toda tu persona, aún así te ayuda a ordenar aquella vida desordenada que estabas llevando y hace que descubras que todo este tiempo no estabas siendo tú, osea que aquella persona desordenada, desequilibrada, irresponsable, temerosa, insegura, a la cual ya hacía tiempo se le había apagado la chispa, pudo volver a renacer, a realmente salir del circulo, no responder a lo mismo de siempre, si no que te revelas y eso te permite sentirte más aliviada, sentir que nuevamente tienes el control de tu vida y que no eres un caso perdido como habías creído hasta ahora.
Sin embargo ese temor del que hablábamos está latente...es un tanto ilógico tal vez, en teoría la experiencia debería hacerte fuerte, y por ende ya no deberías sentir temor a salir lastimado o a no lograr alcanzar las expectativas...pero ahí te das cuenta de que tu esencia frágil y vulnerable aún no desaparece, aún no se derrumba por completo, y es extraño porque te alegras de que sea así, ya que es lo que te permite disfrutar aún más todo lo que estas viviendo y valorarlo más y sentirlo más plena e intensamente...en fin...tal vez lo que estoy expresando no tenga una lógica aparente, pero es una verdad absoluta que desea expresar mi interior, ya que cree que así puede tal vez concretar todo aquello que piensa constantemente...miedo, ansiedad, felicidad, temor, incertidumbre, seguridad...son términos que se contradicen muchas veces, pero que sorprendente es cuando los sientes todos al mismo tiempo y se vuelve aún más extraño cuando eso te hace feliz, porque logra que tu estomago se contraiga y las mariposas que has visto en las ocasiones que mencionaba en un principio revolotean en su interior...es como dicen muchos poetas, "¡que maravillosa sensación!".

Llueve...

Llueve...es irónico, porque amo la lluvia, pero creo que cada gota que escucho caer es como una estocada en mi corazón...todo se acabó, se veía venir, sin embargo la esperanza siempre estuvo, estúpido sentimiento que gobernaba en mi mente pero que será erradicado de esta, debido a su perjudicial influencia alentadora y optimista.
Tal vez el que llegue a leer estas líneas piense: que pesimista, o que resentida!, sin embargo solo hay que estar en mi interior para saber los sentimientos que en estos momentos me inundan. Creo que como he dicho en más de una ocasión cada sensación, cada recuerdo, cada sentimiento se van anulando unos con otros, haciendo que uno quede en un estado de neutralidad, a tal grado de no sentir nada, pero a la vez sentir fervorozamente, la pena está aflorando a full, y al mismo tiempo se limita a ser liberada por completo...es extraño, es muy complicado de explicar, y muy desagradable de sentir...el no sentir nada es el peor sentimiento que puede existir a mi juicio.
Enojo, impotencia, rabia, pena, nostalgia, culpa, resignación...son tantas cosas que es imposible enumerarlas. Ahora es cuando vienen las preguntas: ¿qué hice mal?, en mi caso, ¡¿qué hago mal siempre?!.
Estoy agotada...solo quisiera volar de acá, irme muy lejos, al igual como el agua fluye por las calles me gustaría fluir, correr, alejarme de todo el sufrimiento...dije que amaba la lluvia, amo caminar bajo ella, es irónico aún recordar aquella promesa constante de pasear un día lluvioso, creo que fue muy apresurado hacerla cuando aún era verano, cuando aún vestía de azul el cielo, cuando los pájaros cantaban, las flores adornaban cada converzación, cuando el sol iluminaba cada mirada cómplice...que lindo verano, creo que jamás debió avanzar el tiempo...
...en fin, creo que todo está dicho...la lluvia golpea mi ventana y me trae mil recuerdos a mi mente, a mi corazón...¡que corazón! si este ya no existe...creo que la mejor solución sería no sentir más...que aliviador sería no tener corazón, ser solamente seres racionales, sin sentimientos...pero a la vez pienso :NOOOO , que vida sería si así fuese...al menos el sufrimiento da un matiz a nuestra vida, que triste sería que todo pasara inadvertido ante nuestros ojos.
Invierno...mi estación favorita, pero que casualidad que estos últimos años han sido los peores inviernos que he tenido que vivir, en muchos sentidos de mi vida...creo que cada vez me voy congelando un poco más, creo que la pantalla que cada año he ido creando en torno a mí, está vez tendré que dejarla en forma permanente, para así soportar la cruda realidad a la cual cada día uno debe enfrentarce...los cuentos de hadas no existen, me encantan, pero creo que a mí no me toca vivirlos...al parecer es lo que deberé asimilar, y por ende aceptar, para así dejar de una vez por todas de soñar...bueno, al menos eso quisiera, se que no será porque en el momento en que deje de soñar, es ahí cuando saldrá de mi boca mi último suspiro...
¿Has sentido alguna vez la lluvia en tu rostro?...es una sensación tan exquisita...es inexplicable, y más si a eso lo acompaña el sonido que esta produce al chocar con las hojas, además del olor que se exprende por la humedad, el color del cielo...es maravilloso, te sientes vivo, te sientes...sientes, eso debe ser lo que lo convierte en algo especial.

Pensamientos...

Que complicado resulta intentar no sentir, intentar dejar atrás los recuerdos y caminar hacia adelante sin estar retrocediendo constantemente...nuestra mente muchas veces actúa como un columpio, va y viene con recuerdos, momentos y emociones que tratan de superponerse al presente, nublando así la visión que se tiene de la realidad.
Cuando miras a tu alrededor, y te sacas el velo figurativo que muchas veces nos colocamos cuando deseamos ver las cosas como no son, tendemos a darnos cuenta de que la vida no era tan bella como la creíamos, o tal vez vemos que las cosas que creímos siertas no lo eran tanto, las ilusiones se desvanecen, las esperanzas se van apagando, y cada pensamiento lindo y puro va desapareciendo y quedando renegado solo a los recuerdos que volverán cada vez que la melancolía inunde tu ser.
El amor, ¿qué es el amor?; la confianza, ¿existe?;los sentimientos, ¿lograrán alguna vez objetividad?; las promesas, ¿se cumplirán en algún momento?...creo que todas estas interrogantes rondan la mente de muchos, o tal vez de nadie y solo en la mía tienen cavida, pero debo admitir que a veces quisiera tener las respuestas y por más que las busco no las encuentro...o tal vez están frente a mis ojos, solo que he decidido por alguna extraña razón cegarme ante ellas y así no ver la realidad evidente que hay delante de mis ojos.
Hay tantas emociones revueltas que se van anulando unas con otras; sentir, que daría por dejar de sentir, por dejar de pensar, de amar...¿que se saca con entregar un todo cuando no es retribuido?, ¿por qué el sufrimiento siempre debe estar presente en una vida tan simple y maravillosa?...siento que voy en un bosque, luchando por encontrar la salida, ver la luz, a ratos logro visualizar pequeños rayos de sol, sin embargo estos se apagan cuando me acerco, es tan desesperante no poder salir, siento la humedad en mi corazón y en mis mejillas todo el tiempo, la brisa solo se dedica a recordarme que muchas promesas quedaron en el camino, me recuerda también que las ilusiones así como la brisa se desvanecen, se van, se esfuman y nunca más vuelven, o rara vez lo hacen, solo cuando ocurren milagros, los cuales no existen según la lógica y la razón. ¿Por qué hay tantas ramas que no me dejan avanzar?, ¿será que los obstáculos que se van presentando me debilitan cada vez más?, ¿no será acaso que lo único que me hace falta es ser más fuerte?, entre tanto por estar tan ocupada respondiendo mis interrogantes, caigo vez tras vez en cada trampa y desnivel que aparece en medio de este bosque sombrío y lúgubre...los sonidos me asustan, me siento sola, desprotegida, aún así avanzo, ya que en esta vida hay si no eres fuerte, tienes que hacerte fuerte, así que me levanto una y otra vez y logro emprender nuevamente mi largo caminar por este bosque interminable...¿lograré salir alguna vez?, la respuesta es obvia: si. Nada es imposible, y nada es para siempre, así como la felicidad se va, la tristeza también lo hace...aún así es difícil exiliarla de uno cuando aún hay emociones y sentimientos que te llevan a imaginar un mundo en el cual creíste vivir feliz y que pensaste que perduraría en el tiempo...¿fue realidad o solo un sueño?, no lo se, prefiero pensar que fue todo un lindo sueño, del cual desperté, y ahora tengo que volver a la realidad. Odio estar en la tierra, mis pies gustan de volar constantemente y llegar así a las nubes, donde nada ni nadie puede derrumbar mi fortaleza y mi esperanza, donde los sueños se hacen realidad y donde la vida se ve color de rosa, aún a sabiendas de que los problemas están a la vuelta de la esquina, pero sabes estando por allá arriba que todo tiene una solución, el optimismo se apodera de uno y crees que eres invencible, poderoso...pero ya estoy en el suelo, caí desde las alturas y tuve que despertar súbitamente, por ende la asimilación ha sido más bien lenta y desalentadora, pero aún así nunca se debe perder la esperanza ni la fe, ya que solo ellas permiten que la vida siga, actúan como un motor que impulsa mis sentidos, mis ideales...en general, impulsan mi vida...
"Soy lo que soy"...no es una escusa a mis defectos, ni tampoco un impedimento para mejorar cada día, si no que solo refleja que mi esencia no debo ni quiero cambiarla, creo que siempre he tratado de ser un ser completamente transparente, sin crear un ser inexistente, que solo sirva como anzuelo para que caiga algún pez desprevenido, así no funciona mi ser, tal vez sea un error de mi parte, pero al menos eso me mantiene en paz la mayor parte del tiempo, sabiendo que doy todo de mi en cada aspecto de mi vida.
En fin...creo que ya estoy viendo más de cerca la salida de este bosque espeso y oscuro, la lluvia cada vez va decayendo, las nubes se están retirando poco a poco, creo que si bien será lento, cuando llegue a la salida y retome el camino de mi vida, espero ojalá encontrar las respuestas a mis interrogantes o bien poder comprobar que no estaba tan equivocada como creo estarlo.
La vida es sueño como puse una vez, y los sueños sueños son...creo que por soñar dejé de ver la realidad, pero por desgracia caeré siempre en la misma red, ya que a mi juicio si no soñamos, si no volamos, si no logramos fantasear unos segundos que sean, la vida se hace monótona, vacía, y pasamos a ser solo seres que existen, y no que viven, porque vivir es eso, disfrutar cada instante, reír, llorar, amar...así que al final de este desvío se habrán logrado aprendizajes nuevos, habrán nuevos recuerdos, nuevas sensaciones y emociones que me acompañarán por mi recorrido, hasta que por fin logre alguna vez atravezar el arcoiris que aparece después de la tormenta y pueda cumplir mis sueños y anhelos, y así no solo vivir un sueño, si no lograr que la realidad sea como un sueño.

The Blower's Daughter

Acá dejo plasmada una canción que a mi parecer es muy linda, al menos su melodía como dijo un amigo apela fácilmente a nuestros sentimientos...no es que me identifique con ella, solo siento que es linda y dice cosas signficativas...


And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new